31.10.05

Pampequínes d'Élôuíne

Isto sim, são abóbras-primas:

Einsteinian Pumpkin @ Pumpkingutter Cannibal Pumpkin @ Extreme Pumpkins

Élôuíne

Será que as pessoas ainda não perceberam que neste país não se celebra o Halloween porque, em Portugal, o Dia das Bruxas é todos os dias?

PS: Menos em Felgueiras, onde o Dia da Bruxa é celebrado a 9 de Outubro...

A solução para controlar a Gripe das Aves...

...é controlar as ditas das aves. Como? Com webcams, claro! Ora se há câmaras para o trânsito, câmaras para o tempo, câmaras para as praias, câmaras para as amigas e para as amigas delas, porque é que também não hão de haver câmaras para galinheiros, gaiolas e aviários?

Eis então a maior central de birdcams e chickencams da Europa:

Pôrra, pá! Esconde-te, pá! Lá estão aqueles cromos a controlar a gente, pá! Faças o que fizeres, não espirres, pá, não espirres!

Parêntesis

Pedimos desculpa por esta interrupção, mas só queríamos aproveitar esta oportunidade para afirmar que, tendo em conta única e exclusivamente aquilo que estamos a ouvir na Prova Oral da Antena 3, este senhor...

Sô Zé

...é um real cromo. Aliás, é O CROMO! Obrigado.

Think Different

iSitWhereIWantTo: Rosa Parks, 1913-2005
jimwich]

30.10.05

PAROU! PÁRA TUDO! O SULU É GAY!

Mr. Sulu

D'onde se prova que a tripulação da Enterprise era, de facto, a melhor:

Star Trek

1 - Um AWM macho latino, em canastrão ;
2 - Um americano que era ET mas queria se british;
3 - Uma cantora negra que beijou um AWM e fez história;
4 - Um gay japonês;
5 - Um russo sopinha de massa;
6 - Um americano do sul que se peidava quando comia feijão;
7 - Um canadiano que fazia de escocês.

E ainda dizem mal disto!?

Olha a boa... música: o nome é Mara, Tânia Mara!

Porque o que é preciso é amar a Mara. E esta Tânia tem-nia toda no sítio... É uma Mara marada!*

Tânia Mara

(* Pedimos desculpa pelas piadas fáceis e brejeiras, mas é que não havia nada de interessante para dizer e estas estavam aqui guardadas à espera de melhores dias. Foi hoje...)

A Dica da Semana

«'Village Voice' faz 50 anos

October 1955 October 2005

A Prusidência da Res Pública

A propósito disso e doutras merdas menos interessantes que não vêm ao caso: vou votar no Zé Mourinho e que se foda o resto.
P'ó caralho mais à merda das esperas por detrás das laranjeiras, e um fósforo aceso mais um frasco de gasolina para as roseiras.

29.10.05

ÚLTIMA HORA: O CHOQUE, A SURPRESA, O ESCÂNDALO

Afinal, a surpresa ainda é possível na política portuguesa:
PSD aprova por "unanimidade e aclamação" apoio a Cavaco Silva.

«O Conselho Nacional do PSD aprovou hoje por "unanimidade e aclamação" o apoio à candidatura à Presidência da República de Cavaco Silva, considerado pelos sociais-democratas como "o homem certo, na hora certa".

"O PSD apoia convictamente e com grande entusiasmo a candidatura de Cavaco Silva", afirmou o líder do PSD, Luís Marques Mendes, em declarações aos jornalistas, no intervalo da reunião do conselho nacional, que decorreu na sede do partido, em Lisboa.
»

Desta é que ninguém estava à espera, hein?

Agradecimento

Queremos agradecer às senhoras e senhores operários que dedicam as suas vidas a colar os rolos de papel higiénico nos canudos de cartão e a fazer-lhes os picotados para que se rasguem em folhas simétricas e de bom tamanho, pelos seus esforços incansáveis.
Se outros não vos nutrem gratidão, nós, todos os dias pensamos em vosso labor, e chegou o momento de vos deixarmos esta palavra de apreço.
Obrigado. Obrigado.

Coincidência? Não.

Não é uma coincidência: são as orelhas sempre moucas nos supermercados Burrito; são as caixinhas de aspirina à meia noite, vertidas para o copinho de leite da avó enquanto pensamos "Porque não Ratak?"; é um restaurador de cadeiras que grita "Olé!" na bancada da sombra; é um pinchavelho que o "menino Jesus nos trouxe pelo Natal passado e que vamos deitar ao lixo porque não serve para nada; era uma vez; uma dona de casa a arder; uma marca amarela no lado esquerdo.

28.10.05

Coincidência?

Não podia ser mais apropriado: hoje, Dia Mundial da Animação, há concerto de Uri Caine em Lisboa.

Desinteressante país o nosso

Ultimamente tenho dado por mim a perder muito pouco tempo com as páginas de política dos nossos jornais...

Publicidade Marreta

GNR
até já


GNR: até já
Blogue dos Marretas]

Ouvido na rua (entre uma fotografia e outra)

«O Astérix era uma gaja loura. Muito gira, por acaso...»

Yo, da Jedi can dance!*

El baile de Yoda

(* Já dos soldadinhos não se pode dizer o mesmo...)

27.10.05

Paradoxo

O Direito à Preguiça está-me a dar um trabalho danado.

Dúvidas

Se a chuva miudinha molha tolos, quem se molha nestas bátegas?

E se o dilúvio fosse agora, o Noé fecharia a porta da arca no bico de patos, gansos, galinhas e demais bichos engripados?

E se a gripe das aves tivesse acontecido nesse mítico tempo bíblico, teríamos agora canjinha e arroz de pato?

E os faisões e as perdizes? Também serão afectados ou a gripe é assim mais pró popular?

«Eis a Rádio Universo Infinito...»

Rádio Universo Infinito
O que é nós temos a ver com isto? Pois... nada... Nada! Isto é só mais uma luminosa invenção do homem que mordeu o Paraíso Filmes! Não há nenhum Galarza abaixo-assinado envolvido nisto. Nada disso! Isso são boatos! Só gostamos mesmo é das letras côr-de-laranja em fundo verde... É isso, pois. Mais nada. Nada!

Isto é que é uma coisa, hã?

É o que se vê! As novas funcionalidades da casa mãe estavam mesmo à espera de uma coisa destas... Eu não sei quem é o Bryan nem quem é o Kyle, mas tenho cá para mim a impressão que o Kyle não deu autorização ao Bryan para o Bryan lhe andar a vasculhar pelo blogue adentro. Não sei, é cá uma impressão que eu tenho...

Bryan's Adventures in Kyle's Blog
É que já estava mesmo à espera de uma coisa destas! Chiça, não se lhes pode dar uma mão, arrancam-nos logo o braço...

Parece que o rapaz gostou tanto disto que agora não quer outra coisa: Woody Allen está de volta a Portugal


«Woody Allen and his New Orleans Jazz Band will play an exclusive concert on December 27th at the CCB (Lisbon). This performance will be included in an European tour which will take Woody Allen and band through Brighton, Italy (Palermo and Milan), Spain (Vitoria & Barcelona), Lisbon, Istanbul, Athens and Warsaw on New Year's Eve...»

O ano passado foi pelo fim d'ano, desta vez é pelo Natal. Provavelmente, em 2007 volta pela Páscoa. E em 2008, deve vir por volta de 13 de Maio. Enfim, conjecturas...

Pum-ema de Mestre Nestor Alvito

UM PUM

Oh,
dei um pum!
Felizmente
foi só um.

Pois,
mas quem dá um
dá dois.

Vês?
Até podiam
ter sido três...

ou quatro
(ficava bonito,
o retrato!)

Felizmente
foi só um,
o pum.

(in Escritos Aflitos, Editora Malmeker Malassinado, 1990)

Olh'ó sonoro!

A música de K-Os num bonito anúncio de telemóveis... sem telemóveis;

+ as Pussycat Dolls a fazerem aquilo que sabem melhor (e a cantar também);

+ Diana Krall a antecipar o Natal;

+ o novo vídeo (mais um documentário) dos Echo & The Bunnymen;

+ um, dois, três, quatro minutos de Why?

26.10.05

A isto chama-se ter olho para a coisa. Ou então uma coincidência do catano. Ou então sou eu que ando a ver coisas...

O Rei Vai Nu... no Museu do Traje!
O Rei Vai Nu... no Museu do Traje.
É bem visto. É bem visto, sim senhor.

A Verdade segundo Homer Simpson

Deep Thoughts by Homer Simpson






«Son, when you participate in sporting events, it's not whether you win or lose... it's how drunk you get.»

«Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.»

«It's not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to fit in eight hours of TV a day.»

«Bart, a woman is like a beer. They look good, they smell good, and you'd step over your own mother just to get one!»

«What's the point of going out? We're just going to wind up back here anyway.»

«Lisa, if you don't like your job, you don't strike! You just go in every day and do it really half-assed. That's the American way.»

A Verdade segundo a CNN

Bin Laden: dead or alive
Chzech Republic, Iraq, Austria...
Absolutely nothing is happening

@

Tradutório Galarza: The Verve versus Ministars

AS DROGAS NÃO FUNCIONAM*

Esta conversa de 'tarmos velhos
'Tá-me a deixar deprimido
Como um gato a chafurdar no lixo
Tás-me a deixar deprimido

Acho bem que 'tejas a pensar em mim
Que eu 'tou a precisar de um comprimido

Mas as drogas não funcionam
Vai por mim que eu sei
As drogas não funcionam
Que eu já experimentei

[* original: The Drugs Don't Work (The Verve)]

Fidel em New Orleans, já!

Com um governador assim, até apetece imaginá-lo democrata...

25.10.05

No mail de Galarza (ou: nos próximos dias serão apresentadas a Tasca Records, a Zé Discos e a D. Sebastião Recordings)

Depois da Maria Records de Rui Veloso (não confundir com a Drunken Maria Records), eis que chega a Adamastor Records, «uma nova editora discográfica desenvolvida com o objectivo de lançar no mercado novos projectos,nos quais depositamos a nossa confiança e nos quais acreditamos ,que em breve o futuro da nova música nacional também passará por aqui.»

É por isso que a primeira edição da Adamastor Records é «o novo trabalho das "Crude"». Segundo a editora, o disco já está «disponivel nas lojas», mas podemos «no entanto visitar o site da banda» para «disfrutar de toda a info., fotos,mp3,etc...»

A Zanga (ouvido na rua)

Diálogo entre dois operários da construção civil (que nunca tiraram as mãos dos bolsos enquanto decorria a zanga):

- Cala-te, pá!
- Tu é parvo, pá! Tu é parvo todo o dia. Todo o dia, pá!

A frase do dia

«Whoever said "crime doesn't pay" did not work for a global corporation.»

Stand up

Rosa Parks
«AP: Rosa Parks, a petite lady whose defiance of a segregationist's order to move to the back of a bus ignited the Montgomery bus boycott and helped usher a young preacher to the head of the modern civil rights movement, died at her Detroit home yesterday.
Parks, 92, succumbed to natural causes.
»

Plano 3 e 1/2 dos Jedis Gay

Cumprimentos, meu amigo.

Você está aqui porque se interessa pelo desconhecido, pelo inexplicável. Você está aqui porque quer conhecer a Verdade! É por isso que você está aqui... É por isso que, pela primeira vez, vamos revelar-lhe a Verdade. Uma Verdade mais forte que a ficção... Um Amor que nem o realizador conseguiu controlar, uma paixão que nem o argumentista conseguiu evitar, um romance que nem os actores conseguiram esconder!

Vamos mostrar-lhe todas as provas, baseadas no testemunho secreto das miseráveis almas que sobreviveram a este terrível pesadelo... Os olhares cúmplices, os sorrisos discretos, as mãos dadas... ó meu amigo, não podemos guardar mais este segredo! Mas cuidado: a revelação desta Verdade pode ter consequências futuras no seu futuro. Poderá o meu amigo aguentar a Verdade? Conseguirá você sobreviver a... Star Wars: Romance of the Jedi?

ADENDA (28/10): Aparentemente, os tentáculos de Lucas chegaram ao destino do link acima revelado. Sendo assim, como quem não quer a coisa, aqui deixamos um outro link, para um outro destino, onde conhecer a terrível Verdade! Boa sorte. Muito boa sorte... Ah ah ah ah ah! Ah ah ah ah ah! AH AH AH AH AAAAH!!!

T.P.C.

E o trabalho de casa para hoje é:

Turn your Hamster into a Fighting Machine!

24.10.05

Grande Prémio de Publicidade "Vamos Lá A Vender Esta Merda Depressinha, Se Faz Favor!"

Absinto: para aqueles dias em que o amor não chega

A beluga 'tá louca!

Parece que a nossa loja das postas anda meio tonta. Ultimamente, tem tido vezes em que se lhe dá um atraso mental e demora três quartos de hora a postar a devida posta ou a não cumprir sequer com as suas obrigações, estipuladas em acordo prévio, assinado por ambas as partes vai para mais de dois anos e tal... Isto parece-nos que anda a dar o badagaio. Ainda agora aqui volvi e as postas de há atrasado - essas duas aqui abaixo, a das ondas e a das loucas que não vacas - não constavam na tertúlia. Pois tive que usar de bruta força para que esta ladra de postas nos devolvesse o que nos era devido, de devido direito! Agora, ei-las, aí abaixo, as postas devidas. Que isto quem anda louca é a beluga. Louca ou engripada, vá-se lá a ver...

Dueling banjos?

Las Guitarras Locas
Não fazemos ideia do que seja nem se é bom ou só fogo de vista, mas lá que gostamos do nome, lá isso gostamos, ó pois se gostamos...

Cuidado com as ondas!

Atlantic Waves 2005
É o regresso da música portuguesa às noites de Londres. De 22 a 30 de Novembro, com Joana Amendoeira, Wray Gunn, Legendary Tiger Man, Dead Combo, The Gift, Fat Freddy, Ana da Silva, Blasted Mechanism, 1-UIK Project, Sei Miguel, Rafael Toral e mais uma série de gente boa. Na primeira edição, em 2001, esteve um Galarza no público. E jurou que um dia havia de lá voltar...

23.10.05

ET phone telepizza!
Novas Receitas de Cozinha Alternativa
(ou Como Cozinhar Extra-Terrestres)

Numa altura em que é proibitivo comer aves porque estão constipadas, vacas porque estão loucas, porcos porque têm gordura, peixes porque têm petróleo, vegetais porque têm químicos, água porque está suja... os The Galarzas propõem a descoberta de um novo manual de cozinha alternativa.

Mais do que um mero livro de receitas, este é um verdadeiro guia para uma nova alimentação: How to Cook an Alien inclui uma série de razões que fazem dos extra-terrestres uma alternativa alimentar saudável, algumas instruções para o tratamento prévio dos extra-terrestres, um guia das várias espécies de ETs comestíveis e até, para os cozinheiros mais aventureiros, uma série de regras básicas para caçar extra-terrestes. Isto, claro, além de uma mão cheia de apetitosas receitas, de fazer crescer água na boca. Como esta:

THREE ALIEN PIZZA

Ingredients:
250 gm Sliced cooked Blue alien;
250 gm Sliced cooked Grey alien;
250 gm Sliced Reptiloid alien;
Prepared pizza base;
Tomato Paste;
Shredded mozarella cheese;
Oregano;
1 medium red onion, thinly
sliced.
(Optional:
1 red capsicum;
jalapeno
pepper;
mushrooms.)

PREPARATION
Spread tomato
paste on prepared pizza bas with a spoon, giving an even coating.
Sprinkle a
small amount of Mozarella cheese over the tomato paste.
Place equal amounts
of Grey, Blue and Reptiloid meat over the pizza.
Place sliced onion and
optional ingredients (if desired) over this.
Sprinkle with Oregano.
Cover with more mozarella cheese (alternatively, Cheddar).
Cook in a hot
oven (170 Celsius) until done.
Cut into equal portions and serve.
Accompany witj a nice cool Lambrusco, or a good malt beer.

Mais receitas de alien cuisine nesse mui completo e imprescindível manual que é How to Cook an Alien. Bom apetite - ou como diria o Mr. Spock, eat long and vomit.

Zatapatique

Mensagem encriptada para os nossos agentes secretos em ultramar e estrangeiro. Se não conseguir decifrá-la é porque, provavelmente, não detém o código, ou porque a mensagem não faz sentido. Ou é contraespionagem, ou é um gozo.

Pipocas e hortaliça para toda a gente! Corroer o juízo do ano com a ajuda do camartelo e uma freguesia sentida. Apanhe do lado de lá da ponte a sua última carreira de linhas em torre.

Quarto aposta

Aposta comigo que perdes sempre!

Enquanto está toda a gente a olhar para as sondagens presidenciais a dizer que o velho Soares vai levar uma carga de porrada e que o candidato Alegre vai ficar na frente dos candidatos da Esquerda, a aposta deste Quarto é que o Bochechas, com a ajuda da máquina socialista e com o velho carisma do presidente porreiraço e bonacheirão que sabe ouvir o povo - e mais, que sabe conviver no meio do povo - ainda há-de chegar ao fim do pleito com o Cavaco a discutir voto a voto a segunda volta.

Moral da história:

O alho e a cebola devem ser alourados e um pouco reduzidos antes de adicionar o tomate congelado (ou pelado).
Utilize cacau ou chocolate de cozinha, nunca os chocolates de leite vulgares demasiado açucarados.
Salgue a carne pouco antes da fritura ou do grelhado.
Com C.D., quem ganha é você.

He is a rock(et) man...


«William Shatner caused a few nervous stomachs when he left the set of 'Boston Legal' for the hospital with back pains, but the good news from his website is that he had a kidney stone which has now been... eradicated.»

Ai, o Inverno



Um gajo recebe cada mail...



«A Better World informa que devido ao agravamento das condições climatéricas e aos fortes ventos que se fizeram sentir no local a colocação da última fase da estrutura tubular de base da maior Árvore de Natal da Europa, localizada na Praça do Comércio, será colocada na próxima segunda-feira, às 10h30m.

Com 72 metros de altura – mais dez do que no ano passado – este monumento natalício pode ser visitada por todos a partir do dia 19 de Novembro de 2005, data da inauguração oficial.

Caso necessitem de mais informação sobre este monumento por favor contactar:

Sofia L»

Hã?

22.10.05

A Lei da Rolha 4

A rolha dada não se olha o vintage.

Já chegaram... os novos best-sellers da Grande Biblioteca Galarza

Do-it-Yourself Dentistry How to Murder a Complete Stranger and Get Away With It How to Overcome Nymphomania
Os best-sellers da Grande Biblioteca Galarza não são mais que uma excelente ideia da FlapArt! Ora bolas...

Bonito, bonito...

...é a
Rádio Universo Infinito

O Teaser da Nação XIV

Pensamento do dia:
e se Jesus Cristo fosse gago?


A resposta aqui ao lado, abaixo da sondagem, acima dos VIBs...

ADENDA / ACTUALIZAÇÃO / CORRECÇÃO: Acima da sondagem, acima do mail, abaixo do GPS...

A Lei da Rolha vs A Lei de Murphy

Se te sentes um inútil, um parasita da sociedade... continua, pois estás no bom caminho!

Os 10 Mandamentos (Remix)

1 - Não bradarás aos céus quando estes te caírem em cima da cabeça;
2 - Não percorrerás maus caminhos, a não ser que pagues portagem;
3 - Não irás à montanha de Maomé se ela não vier até ti;
4 - Não invocarás em vão o nome do Excelentíssimo Senhor Professor Doutor;
5 - Não farás uma operação de mudança de sexo, a não ser que te chames Alberto e gostes de andar de meias de rede, durante a noite, na zona do Conde Redondo;
6 - Não atiçarás os cães aos teus vizinhos se os vacinares contra a raiva;
7 - Não cobiçarás a mulher do próximo se este estiver a ver;
8 - Não comerás o pão que o Diabo amassou se o mesmo tiver bolor;
9 - Não darás a outra face a quem te agredir, apenas a carteira, o relógio, a tua mãe, o telemóvel e as chaves do carro e de casa;
10 - Não desprezarás as religiões dos outros, só quem a pratica.

Faixa escondida:
11 - Não roubarás mais do que aquilo que, literalmente, não consigas.

A Lei da Rolha 3

Em casa onde não há pão, usa-se a Rolha que está mais à mão.

A Lei da Rolha 2

Se o rato do rei da Rússia continuar a roer a Rolha, o melhor é mandá-lo para um gulag.

A Lei da Rolha 1

Se uma Rolha não estiver no seu pleno estado de conservação, o vinho deteriorar-se-á.

Chicotadas psicológicas e referendos

Já que estamos num País onde a única coisa que interessa é o futebol, que tal aplicar as leis deste a tudo o resto. Por exemplo, utilizar a famigerada "chicotada psicológica" a todos os governantes que prometem mundos e fundos no início das respectivas épocas e depois nos deixam afundar bem abaixo da "linha de água", assim que nos sintamos defraudados.
Ou dito ao contrário, usar os mecanismos políticos no futebol e referendar (a nível nacional, obviamente) se um treinador deve ou não ser "psicologicamente chicoteado" antes de efectivamente este o ser.

21.10.05

Festival do amor (ouvido na rua)

Dito com um profundo sotaque alentejano:
«É mais longe daqui a Beja do que de Beja aqui!»

Deve ser da gripe (ouvido na rua)

«Antes uma psicopata que um psicopato. Uma psicopata sempre põe psico-ovos...»

A bula contra a Gripe das Aves



ASPIRINA - COCORÓCOFIX

Embalagem com 48 blísteres com 4 quilos de milho.

Cada comprimido contém 200 kg de farelo, 150 kg de bicos de papagaio e 50 kg de cafeína.

Excipientes: salada de tomate, amido de milho, óleo de rícino e óxido de ferro amarelo da carris.

USO ADULTO (ACIMA DE 14 ANOS)

Informações Técnicas e ao Paciente:

COCORÓCOFIX é um analgésico e antipirético sem testes indicado para o alívio da dor provocada pela gripe das aves, nomeadamente quando se espirra e, consequentemente, se põe ovo. O farelo é o principal representante do grupo dos reaproveitamentos de capoeira, que são analgésicos-antipiréticos amplamente usados. Quando tomado, o comprimido entra no sistema nervoso e aloja-se no papo do paciente infectado, aumentando a dissipação do calor por transpiração e reduzindo o incómodo. Os bicos de papagaio são um derivado do p-aminofenol e permitem ao paciente, assim que o comprimido começa a fazer efeito, repetir as palavras dos outros humanos, deixando de fazer apenas "piu-piu". Já o óxido de ferro amarelo da carris faz com que o doente recupere os dentes por uns momentos, podendo comer mais do que ração.

Modo de usar:

1 a 2 comprimidos até 3 vezes ao dia, ou mais. COCORÓCOFIX não deve ser utilizado continuamente por pessoas que estejam já em adiantado estado de transmutação ou aves a caminho de serem humanos. COCORÓCOFIX pode ser diluído no balde da água ou enfiado a funil pelo bico, em doentes mais postrados. É recomendado que a cada toma se tome cuidado. Para os perus, é desaconselhada a toma a partir de 15 de Dezembro, pois o medicamento por muito que faça efeito, não os salva da consoada.

Reações adversas:

Podem ocorrer alergias como coceira, vermelhidão da pele ou erupção cutânea na crista, inchaço das mucosas e das asas ou dificuldade respiratória se estiver a sufocar. Nestes casos, suspender o uso de COCORÓCOFIX e consultar um aviário. Também podem ocorrer desconforto dado o peso do medicamento.

TODO MEDICAMENTO DEVE SER MANTIDO FORA DO ALCANCE DOS PINTOS.
Novartis Biociências S.A.Av.

Desporto e Cinema: a confusão das espécies II

O mais interessante é que o filme abaixo grafado e gralhado deu imediatamente a seguir ao debate onde se discutiam as eleições de Janeiro e, donde, decerto, sairá um carteiro que já tocou, pelo menos, uma vez...

20.10.05

Desporto e Cinema: a confusão das espécies

No dia em que o 24Horas faz a desfeita de chamar ao novo presidente de todos os sportinguistas Filipe Soares FRACO, o Público faz este disparate:



Ora atente lá com mais pormenor:



A gente bem sabe que desporto é cultura e bem gosta das maratonas de cinema do Quarteto e do Fantasporto. A gente até concorda que aquilo que o Jack Nicholson e a Jessica Lange fazem no filme se pode rotular de "exercício físico". Mas daí a dizer que o filme de Bob Rafelson é "desporto" é que já nos parece gralha a mais... Ou será que estavam a falar do próprio do carteiro que toca duas vezes para exercitar o dedo? Hmm...

Cavaco E Silva (declaração de posta)


Antes que isto aqueça, quero deixar aos dois e-leitores e restantes irmãos cardinais o que acho sobre a tutelar figura do professor Cavaco E Silva, hoje apresentado ao país por ele mesmo como candidato à presidencia da República.

1) Cavaco E Silva está bem melhor. Já não acumula baba no canto da boca. Limpa-a com os dedos polegar e indicador e fica com a baba nos mesmos;

2) Avaco E Silva continua sem lábio superior, o que quer dizer que nada lhe cresceu durante os últimos dez anos;

3) Vaco E Silva deseja agora ser eleito como "força de bloqueio", o que é legítimo;

4) Aco E Silva falou e começaram logo a aparecer na TV os desesperantes tecnocratas, arrogantes de má memória. A frase "ele era bom, estava era mal acompanhado", pode voltar a ter o verbo no tempo presente;

5) Co E Silva devia rejeitar imediatamente o apoio de Luís Delgado. É que passo da raiva de o ver de novo à pena, e assim não vale;

6) O E Silva ainda não foi ao Koboiashi tirar o pau de vassoura que engoliu em 1980 e está alojado na sua espinha. Eis a razão de João Lobo Antunes, o oportunista, ser seu mandatário;

7) E Silva diz ser um candidato do centro, do centro democrático. Mas será que há alguém de direita neste país que os tenha no sítio para se apresentar a presidente, caramba? Ou a direita é tão enxovalhada que vai voltar a fazer o cobarde papel de engolir o liberalzinho de pacotilha outra vez? Hã? Atão? Ainda vos doi a mão dos 40 e tal anos a dar porrada na malta? Ou será que a nova direita - que a há e bem decente, diga-se -, não tem lá nenhum D. Sebastião que atire para a tourada?

Em suma:

Cavaco E Silva é o melhor PR que Sócrates pode desejar. Ajuda nas continhas, ajuda nas patacoadas - o PM até vai parecer inteligente, a dizer que Os Lusíadas têm mais do que quatro cantos -, ajuda até na oposição, porque com Cavaco E Silva em Belém ai do líder do PSD que tiver mais projecção, ego e ribalta que o professor.

Cavaco E Silva é o melhor PR para Portugal. É que ainda não faz uma hora, ouvi uma senhora na TV a responder que a cidade europeia onde se situa o Museu Olímpico é Nova Iorque.

Pop chula, pop chula...

Los tributos (ou: de Espanha nem bom vento nem bom casamento, mas eventualmente alguns bons discos...)

Na bagagem de terras d'além fronteira vieram estes dois tributos, para matar quatro coelhos com duas cajadadas e juntar o útil ao agradável:

Cien Gaviotas Dónde Irán... un tributo a Duncan Dhu
Cien Gaviotas Dónde Irán, tributo aos Duncan Dhu (uma das mais interessantes bandas de língua espanhola dos anos 80 e 90, de que fez parte Mikel Erentxun), por gente respeitável como Andrés Calamaro, La Cabra Mecánica, El Canto Del Loco, Alex Ubago ou La Oreja De Van Gogh;

En Tu Fiesta Me Colé: en reconocimiento al grupo más grande del pop español
En Tu Fiesta Me Colé, homenagem aos Mecano (uma das mais populares bandas espanholas dos últimos 25 anos) pela nova geração do pop-rock independente espanhol, com nomes tão curiosos como Los Peces, No Se Lo Digas A Mamá, La Tercera República, Cecilia Ann, Niños Mutantes, Profesor Popsnugle ou Deneuve.

Pues, que unas vieces valle la piena ouvir a nuestros hermanos, coño...

Se tem a Scarlett Johansson no cartaz quer dizer que os moços têm bom gosto. E com a música que prometem tocar, só pode ser bom...

Norton plays Indie Rock on Film

É pela arte, estúpido!

Aí está: ao fim de séculos de investigação, a Verdade é revelada! O modelo que posou para Da Vinci, Miguel Ângelo e Rodin e a modelo que emprestou o corpo a Botticelli, Cézanne e Picasso não ganharam mais que 20 euros à hora... Um abuso, dizemos! Eis a prova que faltava, encontrada na secretária de um ministro:

Despache-se, despache-se! Dispa-se em nome da Arte!

Adivinha quem voltou...

Gang Of Four

19.10.05

Cavaco autoriza Alegre a usar instalações do PS

Manuel Alegre vai sedear a sua candidatura na pequena loja 24/7 que serve de apoio à bomba de gasolina de Cavaco Silva, em Boliqueime.

A oferta, sabem os The Galarzas, veio através de um amigo comum de Cavaco Silva e Manuel Alegre que, ao dar-se conta que era amigo dos dois, decidiu inscrever-se no Bloco de Esquerda.

A loja, sede da PS (Petróleos Silva), será ornamentada já na próxima semana.

Entretanto, The Galarzas sabem que José Sócrates vai também impedir Francisco Louçã de usar as instalações do PS (Partido Segregacionista) durante a próxima campanha eleitoral.

Já o BES, o BPN e o BCP foram autorizados a usar as instalações da Polícia Judiciária nos próximos meses.

Entretanto, Cristiano Ronaldo parece ter sido acusado de violação. Ora, se for verdade, dá deus dentes muito fortes a quem lhe sobra nozes...

O Teaser da Nação XIII

Estão para breve
notícias do almocreve...

E será que passa do Nível 3?

Super Mário Blog...

Super Mário Blog

...o jogo da Esquerda!

Isto estará previsto no Código Civil, no Código do Trabalho ou no Código Da Vinci?

Deus é processado por homem preso na Romênia!

Um prisioneiro romeno, condenado por homicídio, entrou com um processo na Justiça contra Deus. Isso mesmo! O Todo-Poderoso está sendo acusado de ter falhado em sua missão de proteger o pobre detento das cobiças do Diabo. O prisioneiro, chamado de Pavel M., quer que Deus seja condenado pelos crimes de traição, abuso e tráfico de influências.

Pavel alega que seu batismo é um contrato entre ele e Deus. Ou seja, caberia ao Todo-Poderoso o dever de manter o Diabo longe dele. No entanto, Deus falhou com sua obrigação.

[Serviço de Tradução Galarzing para Leitores d'Além Mar / Galarzing Traduction Service for Over-Seas Readers: Prisioner sues God.]

Informação absolutamente inútil, escusada e embaraçosa

Se quisesse beber o equivalente ao meu peso em cerveja, teria de beber 159 imperiais!

No mail de Galarza

«De: "James Carrier"
Assunto: The Jack Rabbit - As seen on HBO's "Sex and The City"

The Jack Rabbit
As seen on HBO's "Sex and The City"


This classic vibrator is a womans best friend...
The Jack Rabbit Vibrator is a dual control multi-speed vibrating and rotating 7 1/2" x 1 1/2" Vibrator. Made of a bright pink, pliant jelly, the tip is realistically sculpted. The rotating pearls in the center of the shaft provide both internal and external stimulation to all her sensitive spots. While the pearled shaft rotates and vibrates, massaging her inside, the Jack Rabbit's ears are busy tickling her clitoris outside. The shaft and stimulator are controlled separately, so she can customize her experience every time.

The Jack Rabbit Vibrator Features:
- Dual Control Multi-Speed Vibrator;
- Rotating Pearls;
- Rabbit Ears for External Clitoral Stimulation.

The Jack Rabbit is 7 1/2 inches long x 1 1/2 inches in diameter.

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É cultura, senhores, é cultura!

A Posta do Dia

«CRITÍCA DO RAPAZÃO PRÁTICO
Gosto de raparigas giras por duas razões.
Uma é serem raparigas. A outra é serem giras.»

(Statler, in Blogue dos Marretas)

Logo seguida de...
O Comentário do Dia:

«Eu não sou nada prático. Gosto de raparigas giras por catorze razões.»

18.10.05

I am sixteen going on... twelve?

Este é o meu novo programa de televisão preferido...

6teen
...para ver com o som desligado.

O texto de apresentação do programa (que dá na SIC Mulher), diz tudo:

“6 Teen” é um programa jovem e dinâmico, emitido em directo, de segunda a sexta-feira, das 18H00 às 19H30, com três apresentadoras em regime rotativo.

Joana Dias, Mafalda Pinto e Ana Raquel Marcos esperam por ti de segunda a sexta-feira, às 10H30 e 18H00 (directo).

“6 Teen” é a “amiga” sempre disponível com quem se passa todos os fins-de-tarde em que as novidades apetecem e a conversa também!

Mas há mais...

A última meia hora do 6TEEN não corresponde ao fim do programa mas ao inicio de muitos sonhos!

Depois de ver alguns largos minutos do programa de hoje e de ler o textito acima, permito-me deixar aqui algumas desabafos:

1. como é que se lê? Deve ser Seis-tine, não é?
2. desculpe, disse «dinâmico»? Só se for à conta do «regime rotativo», porque já vi mais dinamismo em filmes do Manoel de Oliveira...
3. a única «amiga» que eu conheço que «passa os fins-de-tarde» a dar conta das novidades é a velha vizinha do 2º andar do prédio da frente... E essa tem muito muito muito mais do que 16 anos... E conversas bem mais animadas...
4. se a última meia-hora não é o «fim do programa» mas o «início de muitos sonhos» é só porque a malta adormece com tanto... «dinamismo»...
5. as moças até são giritas e ficam bem na tv e até podem ter futuro, mas não se lhes pode dar umas aulas de dicção? E de cultura geral? E de "saber estar em televisão"? E de "saber fazer televisão"?
6. é impressão minha ou a coisa é uma cópia demasiado mal feita, demasiado chata e demasiado côr-de-rosa do Curto-Circuito?
7. é impressão minha ou o público alvo da coisa é exactamente o mesmo dos Morangos com Açúcar, que dão à mesma hora na concorrência? Ah, deve ser para roubar clientes... Pois... Assim vão longe... Boa, pá. Boa! Para a frente é que é caminho! Força...

Eis as melhores capas de revistas dos últimos 40 anos*

The Top 40 Magazine Covers of the last 40 years
[* dizem os ianquis]

Lido

«I'm not just a dildo, you know.»

Poema de Bandeira

Ah, o Outono!
No campo, doiradas,
tombam as folhas...
((BROOM))
...na cidade,
as loiras gruas...

(de José Bandeira, in DN)

O Bond, a Bonda e o Super-Homem (em jeito de pequena revista de belógues, parte II: as notícias que não li durante as férias)

Goste-se ou não, Daniel Craig é o novo James Bond.
Há muito que se fala nisso, mas parece estar cada mais próxima a confirmação de Angelina Jolie como a nova bondgirl.
E o filho de Nicolas Cage será o novo Super-Homem?

Pequena revista de belógues

1. Aleluia: o Sir está de novo On;
2. Ei-lo: o Marujo voltou a dar à costa;
3. Eh lá: o JMF parece ter dado em romântico.

Restabelecida anormalidade

As barras lateral e final foram recuperadas, repostas e reajustadas. Aos olhos deste Galarza - auto-proclamado, por unânimidade, editor demissionário desta tertúlia - a coisa está agora mais limpa, mais composta, mais agradável. São pequenos pormenores, subtilezas que nos dão alegria e um brilho nos olhos... Já dizia o Walt Disney: tudo está bem quando acaba bem.

PS: Pronto, eventualmente teremos que actualizar linques, ligações e lincações, mas isso fica para outra oportunidade. Vocês percebem, não percebem? Obrigado pela atenção.

17.10.05

Um ratatouille em tradução automática; atente-se nas sevícias ao cozinheiro

1. Em um forno holandês, aqueça 1 óleo verde-oliva de tbs. sobre o calor médio. Adicione cebolas e pimentas de sino. Cozinhe, agitando ocasionalmente até elas começam a bronzear - 8 a 10 minutos.

2. Adicione sementes do garlic e do fennel. Cozinhe agitar até perfumado, aproximadamente 1 minuto mais.

3. Transfira vegetais a uma bacia grande.

4. Adicione o óleo verde-oliva do ½ tbs. ao potenciômetro. Adicione o eggplant e o cozinheiro, agitando freqüentemente até bronzeado nos lugares, 7 a 8 minutos. Transferência à bacia dos vegetais.

5. Adicione óleo verde-oliva restante do ½ tbs. ao potenciômetro. Adicione o zucchini e o cozinheiro que agita freqüentemente até bronzeado nos lugares, aproximadamente 5 minutos.

6. Adicione tomates, basil, thyme e vegetais reserved ao potenciômetro e traga-os a um simmer. Cubra e transfira ao forno.

7. Coza por 35 a 45 minutos, agitando ocasionalmente, ou até vegetais seja macio.

Sirva a quente ou na temperatura de quarto. Garnish com parsley italiano antes de servir.

Quem quer alho, porra?

No Público de hoje (sem linque, que é mais barato):

NÃO COMAM ALHO PORRO!
A polícia belga advertiu os ladrões que roubaram 200 quilos de alho porro para não os comerem: podem ser tóxicos. O alho porro foi roubado numa quinta da cidade de Izegen e a polícia esclareceu que os vegetais deveriam ter ficado mais seis semanas na terra para ficarem livres dos pesticidas utilizados na agricultura. A polícia avisou todos os consumidores para terem cuidado com os alhos que tenham um cheiro estranho, pois pode indicar que seriam do lote roubado na quinta.

O que nos preocupa aqui não é que os alhos sejam tóxicos. O que nos preocupa aqui é só uma coisa: porque é alguém quereria roubar 200 quilos de alho porro? Intriga-nos, pá, intriga-nos... De qualquer maneira, está feito o aviso: não comam alho, porra!

O melhor! Parabéns, tripeiro!


E embrulha, ó Lamy, que o carrito dele também era uma ganda charanga!